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..ただ、伝えたかった..タイトルNO.12447
    めぐ 10/02(木) 23:08 IP:220.156.225.106 削除依頼
私は初めて本気で告白しようって思った。
絶対直接伝えるんだ。
"絶対"っていう勇気はあった。

…私はただ、伝えたかっただけなのに。
---------------------
片想い→失恋エピソードです。
嫌な人は読まなくて結構です。

更新遅いかもですがよろしくお願いします。

私=めぐ
 中3 5組

好きな人=山田(仮名)
 中3 1組

---------------------
ではスタートw

でも今日は眠いので明日更新します。

NO.1 めぐ 10/03(金) 21:59 IP:220.156.227.215 削除依頼
去年。
私達は同じクラスだった。

同じ委員会になったり

いろんな時間を二人で過ごした。

付き合ってたわけじゃなくて

…私の片想いだった。

でもそれで幸せだったんだ。

でも時は過ぎていった。

楽しい時間はすぐ過ぎる。

だけどまた、中3がある。

また同じクラスになれたらいいな。

なれなくてもメールがある。

そう信じていたから、中2での別れは

辛くなんかなかった。

NO.2 めぐ 10/03(金) 22:08 IP:220.156.227.215 削除依頼
だけど、現実は甘くなかった。

違うクラスになった。

しかも1組と5組。

階も3階と4階。

ショックだった。

だけど、まだ大丈夫。

メール出来る。

でも直接は話せなかった。

そんな勇気は無かったから。

NO.3 めぐ 10/03(金) 22:11 IP:220.156.227.215 削除依頼
メールはよく送った。

だけど返ってくるのは少なかった。

よくシカトされるし、ブチられる。

嫌われてるのかな…。

よくそう思った。

だけど。たまにだけど。

返ってくるメールの一言一言に

さらに惹かれていく。

話したいと思うけど

話すことは出来なかった。

見かけるだけでも本当に嬉しかった。

目が合ったらもう最高。

それだけで嬉しかった。

NO.4 めぐ 10/03(金) 22:36 IP:220.156.227.215 削除依頼
夏休みに入って。

メールを送っても返ってこなくて。

別の男子とメールをしていた。

その男子は毎日メールを送ってきて

部活も一緒だからよく見かけるし

その男子に少し気持ちが傾いた。

一瞬の迷いだった。

私はその男子と付き合った。

でも、すぐ別れた。

理由は、その男子を一途に想うことは

出来ないと考えたから。

あいつの事が忘れられない。

その男子と一緒に居ても

あいつの事しか考えれない。

それはその男子にも悪いと思った。

だから別れた。

別れて正解だった。

やっぱりあいつが好き。

NO.5 めぐ 10/03(金) 22:45 IP:220.156.227.215 削除依頼
夏休み明けて。

やっぱり会えない日々が続いた。

だけど、メールは出来た。

体育大会の話で。

去年の体育大会の日に。

私はあいつを好きになった。

その思い出の日に

好き

そう伝えようって思ってた。

勇気はあった。

そう、勇気だけは。

メールも普通に返してくれた。

だから嫌われてないって

そう信じてたんだ。

NO.6 めぐ 10/03(金) 23:04 IP:220.156.227.215 削除依頼
体育大会当日。

あいつと同じ競技に出たとき、

たまたまあいつが近くにいた。

だから話しかけてみた。

速かったね!

笑顔で返してくれた。

速かった?!^^

嬉しかった。

一言だけど。

でもこの時好きって言う事は

出来なかった。

他の人もいたから。

NO.7 めぐ 10/05(日) 22:48 IP:220.156.227.190 削除依頼
体育大会の全ての日程を終了いたしました。

このアナウンスを聞いて

私はどうしようか迷った。

結局言えなかった。

帰りに、言うチャンスを待っていた。

出てきた!!

そう思ったけど。

やっぱり友達と一緒だった。

やっぱり私は言えなかった。

その日はそのまま家に帰った。

NO.8 めぐ 10/05(日) 22:51 IP:220.156.227.190 削除依頼
次の日も、また次の日も

いつもいつもチャンスを待った。

だけど結局チャンスは来ない。

私は直接言いたかったのだ。

だからメールはしてても

好きだという想いは伝えない。

メールの返事の中に

絵文字が入っていた。

前、ブチった事を誤ってくれた。

おやすみって言ってくれた。

当たり前だけど、そんな事を

なかなかしない人だから

本当に嬉しかったんだ。

NO.9 めぐ 10/05(日) 22:58 IP:220.156.227.190 削除依頼
私は友達と話をしていた。

「好きな人誰?」

「ヒント出して!当てるけん」

そんな会話。

でも、その友達とそんな話を

するんじゃなかった。

好きな人が一緒だったんだ。

私達は笑ってバイバイをした。

でも次の日。

仲の良かった友達に

にらまれ、陰口をたたかれた。

どうして好きな人が一緒って事が

人をこんなにも変えてしまうんだろう。

NO.10 めぐ 10/05(日) 23:00 IP:220.156.227.190 削除依頼
体育大会から8日が経った。

私はいつも通りのメールを送った。

「今何しよん?」

私はいつも通りの返事を期待した。

「マンガ読みよるよ!」

でも。

違ったんだ。

「悪いけど俺に関わらんといてや」

何が起きたんだろう。

私は今、何を言われたんだろう。

もう一度、メールを見るのが怖かった。

だけど返事はしなきゃ。

「うん、分かった

 バイバイ

 ごめん   」

NO.11 めぐ 10/05(日) 23:08 IP:220.156.227.190 削除依頼
私はその日から眠れなくなった。

目を閉じると、その人が何度も

…あの言葉を言ってくる…

あれを現実をして受け止めない自分も

あの言葉を発したあいつも

そうなった運命も世界も

何もかもが怖かった。

そのうち、私は誰かを漬してしまう。

そのうち自滅する。

そのうちあいつを恨んでしまう。

私はあいつに嫌われていた。

関わってほしくないほど

嫌われていたのだ。

いつからこんなにも嫌いだったのか。

嫌いだったら、メアド教えなきゃいいじゃん。

嫌いだったら、笑顔なんか向けないでよ。

嫌いだったら、着信許否にしててよ。

NO.12 めぐ 10/05(日) 23:15 IP:220.156.227.190 削除依頼
私はあいつに嫌われていた。

それしか頭になくて

結局私はぶっ倒れた。

寝不足が原因だったのだろう。

あいつに言われたこと。

自分の気持ち。どうしたいか。

全てある友達に打ち明けた。

友達の返事はこうだった。

「めぐの事を嫌いなんかじゃないよ」

じゃあ何だってんだよ。

「めぐの気持ちに応えられないからだよ」

え…。

「山田はめぐの気持ちに気付いてたんじゃないかな」

いったいいつから…。

「分からないけど、きっとそうなんだよ」

でも…。

「山田はめぐを嫌いじゃないよ」

NO.13 めぐ 10/06(月) 22:58 IP:220.156.229.96 削除依頼
私はどうしたらいいの?

嫌いじゃない。

んじゃあ何なの?

せめてあんな言い方しなくても。

せめて、好きって伝えてからでも。

良かったんじゃないか。

「告白されたら振りづらいんだよ。きっと」

振ってくれた方がいい。

こんな終わり方って無い。

「振って、めぐが傷つくのがイヤだったんだよ」

その優しさの方が。

傷つくってのに、気付かなかったのかな。

NO.14 めぐ 10/06(月) 23:06 IP:220.156.229.96 削除依頼
寝なきゃ寝なきゃ。

そう思うほど眠れない。

あいつとやりとりしたメール。

あいつのアドレス。

あいつの写メ。

メカの中に入ってるものは

全て削除した。

でも、心の中に入ってるものは

消す事なんて出来ない。

友達は言った。

「山田はめぐを嫌いじゃない」

だけど、一度根付いた想いは変えづらい。

…私は嫌われていたんだ…

友達だって、全てが分かるわけじゃない。

あくまで推測。

だから、本当は私の事嫌いじゃないかもだけど。

本当に嫌いかもしれないんだ。

NO.15 めぐ 10/06(月) 23:09 IP:220.156.229.96 削除依頼
好きって伝えたかったな。

でも、伝える事なんて出来なくなった。

チャンスもなければ

勇気もなく。

権利すらない。

…関わっちゃダメなんだから…

もしあの日、私がメールを送らなければ

そして次の日告白していれば。

それでも振られたのは分かってる。

だけど、出来れば振られたかった。

私の歩んだ1年間の恋路は

伝えたくても伝えられずに

終わってしまったのだ。

NO.16 めぐ 10/06(月) 23:13 IP:220.156.229.96 削除依頼
日記を見れば

あいつの名前が出てこない日はない。

ノートのすみにはあいつの名前。

そして生徒手帳に挟んでいた

たった一つの宝物。

あいつからもらった

100円玉。

世界に100円玉なんて何個でもある。

だけど、私にとってこの100円玉は

世界に一つだけの宝物だった。

私はそれを川に捨てようと思った。

だけど捨てれなかった。

ずっと握り締めたまま、もう一度今までの場所。

…生徒手帳の中に。

その日もずっと寝れないまま

朝を向かえた。

NO.17 千穂 10/07(火) 20:18 IP:60.40.192.144 削除依頼
私も失恋しちゃったので
すごく続きが気になります;;

NO.18 めぐ 10/07(火) 21:02 IP:220.156.229.96 削除依頼
千穂さん

レスありがとうございます。
頑張ってかきます★

誤字訂正
向かえた×
迎えた○

失礼しました。

NO.19 めぐ 10/07(火) 21:05 IP:220.156.229.96 削除依頼
関わっちゃダメだ。

私の頭にはそれしかなかった。

あいつと目が合った。

前なら嬉しいはずなのに。

今は。

怖い。

あいつを見かけた。

前なら嬉しいはずなのに。

隠れなきゃ。

あいつの視界に入ることが

怖かった。

それだけで関わってる事にはならない。

そう分かっていても。

怖かったんだ。

NO.20 めぐ 10/07(火) 21:10 IP:220.156.229.96 削除依頼
あの日のあの言葉はウソだったんだ。

そう言ってほしかった。

そう言ってほしくて

あいつから来るはずのない

メールも待った。

あいつから話しかける事なんてないのに

ウソって言ってほしかった。

ウソじゃないって分かってる。

でも心の何処かで、現実を受け止めない

自分が居た。

あれはウソだった。

夢の中の出来事だった。

 あれは本当だった。

 現実での出来事だった。

私は生きてる心地がしなかった。

というよりも。

生きる事が何か分からなくなった。

生きている事が怖かった。

NO.21 めぐ 10/07(火) 21:15 IP:220.156.229.96 削除依頼
私は夜中に、机の中を探した。

ちゃんと切れるカッターを。

この夜も眠れなくて。

夢の中だから切っても痛くない。

夢か現実かを、自分を傷つける事によって

知ろうとした。

でも結局出来なかった。

本当は分かってるのに。

これは現実だって。

本当は自分を傷つけるのは怖い。

死ぬのも生きるのも怖いんだ。

私はどうしたらいい?

寝不足のせいで頭がおかしいのかもしれない。

だから寝なきゃ。

寝なきゃ寝なきゃ…。

私は今日も、空が明るくなるのが

分かるまで起きていた。

頭が痛い。

NO.22 めぐ 10/07(火) 21:20 IP:220.156.229.96 削除依頼
保健室に行っても、先生に追い出された。

頭が痛い人なんかいっぱいいる。

確かにそうかもしれない。

だけど。

寝たいのに。

とりあえず授業には出た。

私の何が間違っていたんだろう。

確かに顔もブサイクだし

何か太ってるし。

でも関わってほしくないほどじゃない。

それだったら、あいつ以外の人にも

今までに何度か言われていてもおかしくない。

だからこそどうして。

ただ好きだっただけなのに。

NO.23 めぐ 10/07(火) 21:30 IP:220.156.229.96 削除依頼
今まであいつを想ってきた

1年間は何だったんだろう。

長いと思うか

短いと思うかは人それぞれだけど

こんな終わり方って…

…無いでしょ。

辛いよ。

振られる方がよっぽどマシだよ。

私は普通の女の子と同じように

あいつに振り向いてもらおうと

毎日努力してた。

あいつのために努力してるって思うと

それが楽しかった。

こんな考え、変って人いるかもしれない。

だけど恋してたら

そんなもんじゃないかな。

だけどこんな終わり方。

私が想ってきた1年間を

あいつはたった一言で

切り捨ててしまった。

NO.24 めぐ 10/07(火) 21:35 IP:220.156.229.96 削除依頼
言われてからさらに1週間ほど。

やっと少し眠れるようになった。

あいつを避けている間に

あいつの事を少しは

忘れていってるんだろう。

はやく眠れるようになりたい。

はやくあいつの事を忘れたい。

記憶が自由に消せたらいいのに。

何度も出来ない事を考えた。

あの時の神頼みは何だっただろう。

そう。

あいつと仲良くなりたい。

だけど今は。

あいつの事を忘れたい。

NO.25 めぐ 10/07(火) 21:37 IP:220.156.229.96 削除依頼
私は友達にこんな話をした。

「私の心が大好きなもので構成されてるとする」

4分の1が去年のクラス。

もうひとつの4分の1が友達みんな。

さらにもうひとつ4分の1が今のクラス。

そして最後の4分の1があいつだった。

去年のクラスには戻れないから

今年になった時点で、私の心に

4分の1の穴が開いたんだ。

そして友達に悪口を言われ始め

友達の部分の4分の1が

少し崩れ始めた。

とどめがあいつからの一言。

あいつを想う気持ちを失うことで

さらに心の4分の1が無くなる。

私の心は半分以上の大穴が開いた。

この穴を埋める事が出来るのだろうか。

NO.26 めぐ 10/07(火) 21:40 IP:220.156.229.96 削除依頼
私は普通の女の子として

あいつに恋をしていた。

みんなと何が違ったのだろう。

そりゃ人は違うのが当たり前。

だけど恋をする楽しさや辛さは

一緒じゃないのかな。

何だか私だけ

辛い世界に閉じこめられたみたい。

ただ辛い。

未だにあの日言われた言葉は

納得出来ないまま。

だってそうじゃん。

言われる1週間前まで

普通にメールしてて。

笑顔向けてくれたり

さりげなく優しくしてくれたり。

ただ想ってただけなのに。

ただ伝えたかっただけなのに。

どうして…。

NO.27 めぐ 10/07(火) 21:43 IP:220.156.229.96 削除依頼
後悔はたった一つ。

好きって伝えたかった。

何が起こっても

あの日言った事はウソだと言われない限り

この気持ちをあいつに伝えることは

もう無い。

こういうのを後悔っていうんだろう。

私は思った。

まだ心は穴が開いている。

もう恋なんてしない。

…出来ない気がする。

本気で私を想ってくれる人は

いるのだろうか。

そんな人がもしいたら

私も本気でその人を

愛する事が出来るだろうか。

NO.28 めぐ 10/07(火) 21:52 IP:220.156.229.96 削除依頼
未来の事なんて

まだ分からないけど

この恋を忘れる事はない。

さすがに寝れるようになった。

だけど辛いもんは辛いし

傷は癒えない。

私はこの時から

冷たい言葉に敏感になり

人が怖くなった。

誰からも嫌われているような気がする。

優しい人でも

笑顔を向けてくれる人でも

1週間前まで普通にメールしてても

何を言われてしまうか

予想もつかないから。

二度とあんな想いはしたくない。

NO.29 めぐ 10/07(火) 21:55 IP:220.156.229.96 削除依頼
…好きな人いないの?

よくそう聞かれるけど

もちろんいないと答える。

そんな話をされると

辛いけど

「今日あの人と話したんよ!」

そう笑顔で言う友達を見ていると

前の私もこんな感じだったのかな。

あの時は楽しかったな。

なんて、思い出したりする。

こんな風に、あいつに言われた一言も

思い出として心の箱の中に

しまう事は出来るのだろうか。

私はただ伝えたかった。

ただそれだけの傷。

ただそれだけの後悔。

NO.30 めぐ 10/07(火) 21:55 IP:220.156.229.96 削除依頼
   終わり

NO.31 めぐ 10/16(木) 22:41 IP:220.156.226.115 削除依頼
またスタート

NO.32 めぐ 10/16(木) 22:44 IP:220.156.226.115 削除依頼
去年の体育大会。

私があいつを好きになった日。

あいつの事は前から

カッコイイな…

って思ってた。

だからかもしれないけど

1年以上前なのに

鮮明に思い浮かぶ

あの時の情景。

NO.33 めぐ 10/16(木) 22:48 IP:220.156.226.115 削除依頼
私はリレーメンバーだった。

あいつもだ。

私は5番目に走って、あいつは6番目。

私がバトンを渡す。

まだクラスがまとまっていなくて

リレーの練習なんか

一度もした事が無かった。

バトンを渡す機会なんか少ないから

失敗したんだ。

落としたわけじゃない。

変な所でパスしてしまった。

私の走った5番目には

ほとんどが私より速い人だった。

私に回ってきたとき

私のクラスは2位で、3位と30m以上離れていた。

だけど差が縮まったのだ。

私のバトンパスは、3位のクラスのパスと

同時のタイミングだった。

NO.34 めぐ 10/16(木) 22:50 IP:220.156.226.115 削除依頼
結局は2位で終わった。

あいつが頑張って、また引き離したから。

一応謝っておこうと思って

私は言った。

「ごめんね」

「何が?」

「バトンパス変なとこだったし…

 追いつかれたし…」

私は何て言われるか、すごく不安になった。

無視されたりしたらどうしよう…

冷たい言葉を投げかけられたら…。

あいつはこう言った。

「そんな事ないよ!」

しかも、笑顔で。

あの時の笑顔は、記憶にハッキリ残っている。

その瞬間、私は彼を好きになった。

NO.35 めぐ 10/16(木) 22:53 IP:220.156.226.115 削除依頼
たまたま委員会も一緒だった。

委員会の仕事で

二人っきりで歩く事もあった。

私の顔はとても熱くて

教室に戻ったときに

よく友達に「顔赤い」って言われた。

でもそんな二人っきりの時間が

とても嬉しかった。

その時メアドも聞いたし

いろんな話をした。

あの時に、あいつは

私が自分の事を好きだって事に

気付いてしまったのかな。

私の赤くなった顔と

緊張した声を聞いて。

NO.36 めぐ 10/16(木) 22:56 IP:220.156.226.115 削除依頼
最後の委員会の時。

私は次の委員会で委員長になる事を

先生から約束されていた。

男子は決まっていなかったので

思い切って言ってみた。

「一緒に委員長しよ?」

みたいな感じで。

「なれるか分からんけど…いいよ」

本当に嬉しかった。

嫌われてない。

むしろ少しは好かれているんじゃないかって。

自意識過剰だとは思う。

だけど、本当に幸せだった。

その時にあの100円玉をもらった。

「飾っとけよ!」

そう言ってもらった100円玉。

飾ってはないけど、いつも持ってたよ。

大事な宝物だから。

NO.37 めぐ 10/16(木) 22:58 IP:220.156.226.115 削除依頼
3学期。男子の委員長を決めた。

投票で。

無記名投票だから、誰が誰書いても

そんな事分かるもんじゃないので

『山田』

って書いた。

結果は別の男子になった。

あいつは3票だった。

私以外に友達が1人入れた。

あと1人は誰が入れたんだろう?

なんて考えながら…。

結局あいつは別の委員会に入っていた。

NO.38 めぐ 10/16(木) 23:01 IP:220.156.226.115 削除依頼
委員長と、決められた2つの委員会は

それらを3役と呼ばれ、

3役会を開く事が決められている。

あいつはその3役の中に

入っていたので

その会議の間は、離すことが出来た。

会議といっても、3役にいる6人だけ。

話し合いではなく

世間話になってしまった。

私はあいつと野球の話で盛り上がった。

あいつが小学校の頃の話。

今の話とか。

あいつが笑顔で話してくれるのが

とても嬉しくて。

あいつには喜ばされてばかりだった。

NO.39 めぐ 10/16(木) 23:03 IP:220.156.226.115 削除依頼
そんな月日も過ぎて

受験生という立場…3年になった。

この日も

クラスは誰となった…とか

担任は誰が良かった…とか

メールしていた。

そんな話でも私は楽しかった。

ただあいつとメールが出来るだけで。

ブチられた時は

嫌われてるのかなって

思ったりした。

その度に友達にそんなこと無いよって

勇気づけられてた。

NO.40 めぐ 10/16(木) 23:03 IP:220.156.226.115 削除依頼
まさか本当に嫌われてたなんてね。

NO.41 めぐ 10/16(木) 23:07 IP:220.156.226.115 削除依頼
私は他の人を好きになろうとした。

軽く自棄になって。

好きになりかけてた。

だけど、すぐにどうでも良くなった。

そいつのために頑張るのが

1週間もせず、面倒になったのだ。

去年は1年以上も保ったのにね。

だから思ったんだ。

私は本当に好きな人っていうのが

もう出来ないのかなって。

高校になったら

もっといろんな人がいて

もっといい人がいると思う。

だけど、そんな人がいても

本当に好きになったり出来るかな。

NO.42 めぐ 10/16(木) 23:10 IP:220.156.226.115 削除依頼
こんな事ばかり考えてるから

ダメなのかな。

どうしてもあいつの事が

頭に浮かんでくる。

泣いたらスッキリする。

だけど辛すぎて

泣けなかったあの日。

今まで過ごした思い出の日々。

あいつからもらった宝物。

いろんな事を

思い出すよ…。

山田に聞きたかったな。

「私の事、嫌い?」

「うん、嫌い」

そう言うと思ってる。

だけど

「そんな事ないよ」

って笑顔で言ってくれるのを

ずっと期待してる。

バカみたいだけど…。

あの日みたいに。

笑ってそう言ってくれるんじゃないかって…

ずっと待ってる…。

NO.43 めぐ 10/20(月) 22:33 IP:220.156.227.121 削除依頼
そうだ。

今年の2学期。

私があいつを好きになった時期。

私は去年と同じ給食委員になった。

あいつもなってくれる。

そうなるのを信じて。

…結局別の人がなっていたけど

誰かが言うには

あいつも一応立候補したんだって。

んで、あいつが譲ったんだって。

あーあ、残念。

だけど。

あいつも給食委員に

なろうとしてくれた。

別に私のため、とかじゃないだろうけど

何となく嬉しかった。

こんな事で運命感じてみたり。

恋してたら、こんなもんだよ。

NO.44 めぐ 10/20(月) 23:11 IP:220.156.227.121 削除依頼
そして今年の体育大会。

あいつもリレーに出るのかな。

そんな想いを胸に

今年もリレーメンバーに入った。

そして今年も5番走者。

あいつは6番走者になるかな。

そうなったら、去年の繰り返し。

何か起こるかもしれない。

こんな淡い期待を抱いた。

本当にあいつは6番走者だった。

何となく運命感じてみたり。

バカな私。

超単純。

でも恋ってこんなもん

…じゃないかな。

でも結局は。

NO.45 めぐ 10/20(月) 23:13 IP:220.156.227.121 削除依頼
…嫌われていたって思うと。

すごく辛い。

ああ、私のバカ。

どうしてあの時に

告白してしまわなかったんだろう。

今まで何度もチャンスはあった。

でも、振られる事を怖れて

チャンスをみすみす逃していった。

でも振られる事よりも

もっともっと辛い。

伝えられない現実。

そしてやっぱり

今も。

あいつの事が

大好き。

NO.46 めぐ 10/20(月) 23:15 IP:220.156.227.121 削除依頼
伝える事は出来ない。

ただ想うだけ。

こんな状況で想い続けるなんて

すごく辛い。

だけど、忘れることが

…出来ない。

忘れる事が出来たら

どれだけ楽になるだろう。

だけど、まだ好きなんだ。

でも想いは伝えない。

あいつの迷惑に

これ以上なりたくないから…。

あいつに

これ以上嫌われたくないから…。

NO.47 めぐ 10/24(金) 21:52 IP:220.156.228.204 削除依頼
今日、私の教室に

あいつが遊びに来ていた。

私のクラスの男子に

用があったみたいだった。

だけど…出来れば…

来て欲しくなかった。

何となくあいつに腹が立った。

どうして「関わるな」とまで

言っておいて、自分は普通に

私のいる教室に来れるの?

私の事なんかどうでもいいから?

嫌いなやつなんかどーだっていいの?

私は辛いよ。

あなたの顔を見るのが。

でも…私は本心が顔に出る性格。

友達に、嬉しそうって

言われちゃった。

そうだよ。

本当は嬉しいんだよ。

久しぶりにあいつを見れた事が。

やっぱりまだ好きなんだ。

この想い、どうしたら…。

NO.48 めぐ 10/24(金) 21:57 IP:220.156.228.204 削除依頼
あいつの髪の毛、

随分と伸びたなあ…。

そういえば、この前メールで

「髪伸ばす!」

って言ってた。

あの言葉を言われた時に

私も一度髪を切ったけど

それ以来伸ばしている。

失恋したら髪を切る。

こんなのを形だけ真似てみても

結局はあいつの事を

忘れる事は不可能だった。

髪の毛は切っても伸びる。

私の想いも、いくら忘れようとしても

遮断しようとしても

やっぱりまだ大好きなんだ。

私はあいつに拒絶された。

それでも好きなんだよ。

あいつ、私がまだ好きって知ったら

どう思うだろう?

迷惑かな。

もっと嫌いになるかな。

それとも、考え直してくれる?

そんな甘いわけないよ。

きっと、嫌うに決まってる。

NO.49 なつき 10/30(木) 19:30 IP:221.62.76.183 削除依頼

恋に後悔ってつきものですよね。
でも私が読んでみて主さんの好きな人わきっと
主さんを好きな時期わあったと思いますよ^^

私がこんなこと言ってすいません;;


NO.50 めぐ 10/30(木) 23:27 IP:220.156.226.24 削除依頼
>なつきサン

レスありがとうございます^^
そう思いますか?…でも実際は嫌われていたっていう事しか頭になくて…泣
でもそう言われると、何だかすごく嬉しいです★


NO.51 なつき 10/31(金) 17:49 IP:210.136.161.226 削除依頼

恋でマイナスに考えちゃうのわ
みんなおんなじだよ(;;)
でも私わ両思いだったと
思いますっっ(>ω<)
プラスにいきましょ!


NO.52 めぐ 10/31(金) 22:38 IP:220.156.226.24 削除依頼
>なつきサン
プラスにいきますっ!
でもあいつの事になると
どーしてもマイナスになっちゃんです泣

頑張ります...ありがとうございます^^

NO.53 なつき 10/31(金) 23:02 IP:210.136.161.229 削除依頼

それだけ好きってことも
考えられると思います(^^)*

てか友達なって下さい><


NO.54 めぐ 11/01(土) 23:46 IP:220.156.228.180 削除依頼
>なつきサン

私ですか?(てか私以外居ないですよね笑)
もちOKです^^

NO.55 なつき 11/02(日) 00:36 IP:210.153.84.75 削除依頼

ありがとうございます*
うちらタメですよね^^!
中3ですよね(∀)?←


NO.56 めぐ 11/02(日) 21:17 IP:220.156.226.209 削除依頼
>なつきサン
はい★中3です^^
こちらこそありがとうございます!

NO.57 なつき 11/03(月) 09:16 IP:210.153.84.71 削除依頼

タメ語でもいいですか∀?

NO.58 めぐ 11/03(月) 22:34 IP:220.156.229.160 削除依頼
>なつきサン

全然OKです★
とゆーわけで私もため語にするよっ←
そして「めぐ」でOK^^

NO.59 なつき 11/04(火) 00:09 IP:210.136.161.231 削除依頼

私もなつきでおっけ!

めぐわさあ、もう
その人にめーるしよう
とかないの゜`?☆


NO.60 めぐ 11/06(木) 23:21 IP:220.156.229.208 削除依頼
>なつき

無いな…迷惑になりたくないし
(もう嫌われてるけど)これ以上嫌われたくないし…

そもそもアド消したんだよね..笑;
まだどっかにあるかもしれんけど。

NO.61 なつき 11/07(金) 15:50 IP:210.153.84.231 削除依頼

迷惑になりたくないって
気持ちわわかるよ><!)

消しちゃったのかあpq≒
すごい勇気だと思う^^♭


NO.62 めぐ 11/09(日) 21:44 IP:220.156.228.168 削除依頼
>なつき

だって関わるなーだよ?
消したくもなるよ…泣
ここで話すとイタチな気がするから
どっか別のとこで話そ?

NO.63 なつき 11/10(月) 13:03 IP:210.153.84.65 削除依頼

だよね(´;ω;`)
関わるなわくるね←
でも夏生もアド消したく
なるけどどうしても
消せないたいぷだ0

いいよ〜*
どこで話す?

NO.64 めぐ 11/10(月) 22:52 IP:220.156.225.73 削除依頼
>なつき

この板の近く?の、
恋愛の話題でおしゃべりの所で良くない?

NO.65 なつき 11/11(火) 19:09 IP:221.62.76.183 削除依頼

そうだね(∀)
そこにしますか♪

NO.66 めぐ 11/11(火) 22:55 IP:220.156.225.73 削除依頼
----しきり直し----

NO.67 めぐ 11/11(火) 22:59 IP:220.156.225.73 削除依頼
廊下ですれ違うときも

たまたま玄関で見かけても

目は合わない。

私が居ることに気付いて

私の事を見ないようにしてるのかな。

私はあいつの事を

まだ好きでいるのに。

すれ違うときも

初恋みたいに、変に

ドキドキしてるのに。

あいつにとって、私の存在は

影みたいに、どうでもいいもの?

捨てられたごみのように

じゃまな存在?

分からないけど、どっちにしろ

必要な存在では無いのだろう。

やっぱ辛いね。

NO.68 めぐ 11/11(火) 23:08 IP:220.156.225.73 削除依頼
あの笑顔が忘れられない。

「そんな事ないよ」

と言った、1年以上前の笑顔。

世間話をした時に、

私だけに向けてくれた笑顔。

「速かった?」

と言った、はにかんだ笑顔。

あなたのたくさんの笑顔に

惹かれたんだよ?

急に思い出したように

頭に浮かんでくるその笑顔は

あいつへの想いを

どんどん募らせる。

私は決めた。

卒業式が近くなったら

絶対この気持ちを伝える。

NO.69 めぐ 11/11(火) 23:17 IP:220.156.225.73 削除依頼
迷惑になる事は分かってる。

だけど伝えたいんだ。

後悔したくない。

高校になったら

完壁に離れ離れ。

ちゃんと言えたら

ちゃんと諦める事が出来る。

卒業する前に

ちゃんと言うんだ。

例え、その場でまた

関わるなと言われても。

嫌いだと言われても。

   すき

って事だけは絶対に伝える。

あと、あいつが困らないように

返事は求めてない。

伝えたかっただけ。

という事も言わなきゃ。

ともかく。

このままで

卒業なんてさせない。

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